午夜福利92看看电影80？推荐十首以上好听的歌曲

时间:2023-06-28 13:22:00 作者:本站作者人气:

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23星。泰山路烧烤街老，烤，烤，微波烘烤。很好吃，最近几年，有什么都没有，十分美味的炭烤。推荐度3星

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谁有关于加拿大的更多信息如风景,。。。俗等.

加拿大位于北美洲北部，东邻大西洋，西濒太平洋。国土总面积为9,970,610平方公里，位于世界第二。从地理位置上划分，共有十个省份和三个领地。从东到西，加拿大横跨六个时区。人口为3200万。

加拿大政府为联邦制，定期选举三级政府，即联邦、省及市政府。加拿大的官方语言为英语和法语，大多数母语为法语的居民集中在魁北克省。

加拿大资源丰富，是世界上经济最发达的国家之一。拥有加拿大护照，可以免签证去一百多个国家旅游，包括美国和许多欧洲国家。根据联合国基于教育质量、国民收入、生活水平、健康状况等方面的综合评定，加拿大曾连续七年被评为世界上最适合居住的国家。

加拿大是移民定居的天堂，政府公平地对待来自世界各国的移民，鼓励多元文化。当新移民一踏进加拿大国土即可享有加拿大宪法所保护的各项权利。加拿大社会安定、法制健全，是一个重视人权、提倡民主自由的国家。同时，加拿大承认多重国籍，当成为加拿大公民后，不但可以拥有加拿大护照，还可以同时保留原籍护照。

加拿大优越的教育制度可位于世界之最的行列，国家免费为所有居民提供一流的中小学教育。除此以外，加拿大拥有世界上最好的大学和学院，为使更多的人能够在这样的院校接受高等教育，政府专门为各种经济状况的人制定了资助政策。同时，加拿大一流的社会保障和福利制度可以让世界上众多国家的居民羡慕不已。加拿大境内有着多姿多彩的地形地貌，巍峨的高山，宽阔的草园，富饶的谷地，众多的湖泊以及纵横交错的河流与星罗帆颤棋布的岛屿一起构成了加拿大独特而别具魅力的自然风光。在加拿大广阔的国土上，有着不计其数的奇观美景。

在跨入二十一世纪后的今天，越来越多的新移民加入到加拿大这个团结、合睦、美好的大家庭，并用自己的勤奋和智慧，把这片理想中的"乐土"建设得更加美丽和繁荣！

加拿大各大主要城市：

渥太华

渥太华是加拿大的首都，是联邦政府的所在地，国会大厦的绿铜屋顶、市内的和平塔和著名的郁金香花园，被国人视为自己国家的象征。渥太华是政府的所在地，同时也是高态弊败科技中心。

渥太华坐落在渥太华河岸-安大略省与魁北克省的分界处，是全国英法双语制最普及的城市，河的两岸有很多传统的经营行业，如林木业、水利发电等。渥太华的商业活动亦相蓬勃卜悉，多家财务金融机构的总部都设在渥太华。

渥太华也是加拿大的旅游业重镇，有各式各样的博物馆，如加拿大国立美术馆、国立航空博物馆、加拿大文化博物馆，构成了渥太华的又一人文景观。

多伦多

多伦多是加拿大最大的一座城市，它是安大略省会。多伦多位于安大略湖以东，公路，地铁等交通设施都很完善，多伦多的天气寒冷，在一年使二月份中，寒冷的天气大约占了五个月。

多伦多是加拿大的金融中心，其工商业和银行业都很发达，可谓是加拿大的银行总部。文化艺术繁荣也是多伦多的一大特点。其高等学府有多伦多大学、皇后大学和约克大学等等，是北美的知名高校。

多伦多的标志性建筑之一是市政厅，也称多伦多大会堂，起半圆形的立式结构别具一格。编制性建筑之二是多伦多的电视塔，登顶远眺，都是风景一览无余，令人赏心悦目。

温哥华

温哥华是加拿大第三大城市，是北美洲发展最快的十大城市之一。有“太平洋明珠”的美誉。温哥华以气候温和、潮湿著称。夏天通常温暖舒服，而冬天则较为暖和/。温哥华的新移民中。亚洲人占多数，大温哥华的总人口约一百九十七万，每六个温哥华人中就有一个华裔。

温哥华是加拿大最大的港口及加拿大第三大机场，由于城市的有利地点，使它成为北美洲与亚洲之间的经贸重地，因而赢得“太平洋之门“的美誉。除了贸易，旅游业是温哥华另一个蓬勃的行业。温哥华是加拿大许多大公司的总部所在地。另外，卑诗省几个最大的资源拓展基地也都设在温哥华。

温哥华市中心雄伟的现代化商业大楼，与充满绿色生机的公园和市政园林建筑，令整个城市增添一份大自然的恬静和温馨。在加拿大人的眼中。温哥华一直是首选的城市，它是一个把现代都市文明与自然美景和谐汇聚一身的美丽都市。令无数曾经去过的人流连忘返。

圣约翰

圣约翰市是加拿大一个古老的工业城市，建市已有200多年，人口约14万，是加拿大东部重要通商港口城市，是纽宾士域省的贸易、工业和商业中心，以及加拿大生产糖浆的重要基地，拥有大规模石油、化工和造纸等企业。

圣约翰（SaintJohn）临近芬迪湾，为大西洋省区一重要的港口，冬季时圣约翰常有浓雾，故有"雾城"之称。天然资源丰富，土地为树林覆盖，纸浆与造纸业十分蓬勃，而树林底下蕴藏着大量铅、铜、铁等矿物，所以采矿是圣约翰主要的经济活动，另外，捕鱼业发达，盛产龙虾，每年夏天，龙虾又便宜又新鲜，除供应加拿大各省外，还有外销，运往欧洲各大城市。

圣约翰是当地的政治和文化中心,是英法双语并用的加拿大城市之一，自十七世纪，来自法国的移民A cadians，与英国的移民Loyalists开始陆续迁入，他们各自拓展，并保留本身的语言、文化和生活。。。惯，渐渐发展成英语区和法语区，现在约34%的居民，是只懂说法语的Acadians后裔。

圣约翰民风纯朴，这体现在无论衣着、发型、车款和房子设计等上面。

圣约翰有纽宾士域大学和雅礼逊出大学，是省内的两所英语大学。前者的规模较大，开办的学科亦多，后者一直走小型大学的路线，重质不重量，学术水平高，是同类型大学中的佼佼者。

弗雷德里克顿

弗雷德里克顿市是纽宾士域省的省会。拥有超过100家知识密集型公司，占该省知识型企业的60%以上；是加拿大国家研究中心的电子商务研究发展中心所在地；拥有加拿大大西洋地区首个研究发展基地，该知识园区集中了许多世界级的研究和发展机构；是世界闻名的纽宾士域大学的所在地。在其总人口中，17%会讲法语和英语两种语言；57%的劳动力人口拥有高中以上文化程度；25%的人拥有大学文凭。

新斯科舍省

新斯科舍省是加拿大大西洋四省之一,面积5万5,491平方公里,人口约93万人,是早期欧洲移民移民加拿大的登陆点,也是历史上英法殖民者利益争夺的焦点地之一，1605年法国殖民者建立的第一个移民区--新法兰西殖民地即位于罗耶尔港(PortRoyal),NovaScotia拉丁文意为"新苏格兰"，直到今天，仍能在新斯科舍发现苏格兰的传统文化，例如不少当地居民仍保留一种苏格兰方言Gaelic的口音。由于近海，新斯科舍的气候暖湿而多雨，每年有140日无霜期（Frost-freeDays）在加拿大算是和暖的省份。省会哈利法克斯（Halifax）是大西洋沿岸最大的城市及世界第二大深水港,是大西洋省区（AtlanticCanada）的政治、经济和文化中心。加上处于欧美二洲之间，所以一直以来都是加拿大的海军基地，同时亦是加拿大大西洋舰队**部的所在地和重要的军事基地,在第二次世界大战期间，发挥重要的功用。由于海港优良，夏里法斯的商业和航运业很发达，较之安大略,卑诗省及魁北克省经济落后。

曼尼托巴省

(Manitoba)位于加拿大中心，是加拿大的中部草原三省之一,面积为64万9,950平方公里,人口114万人，主要的地形属平原，省内大小湖泊众多，合共38，500个，其中以温尼泊湖（LakeWinnipeg）最大，为世界第十三大湖。北部的哈德逊湾（Hu-dso nbay）与北极海相接，每年夏天，海湾有9至10星期解冰，本省的谷物便由这里运往欧洲。哈德逊湾亦是一个游览胜地，海湾南部的野鸭和北部的北极熊为有名的景致，本省盛产向日葵，葵籽油为重要的特产。超过一半的居民住在首府温尼伯（Winnipeg），温伯尼是加拿大最大的谷物市场和重要的牲畜贸易中心，人口约60万，种族十分复杂，包括中国、日本、韩国、德国、乌克兰、罗马尼亚和法国等三十多个民族，每年夏天的Folkorama节是温尼伯的盛事，亦为北美洲最大型的多元民族集会之一，参加者除有机会品尝各国的地道美食外，还可欣赏各地的民族和艺术表演。居于温尼伯的加拿大土著--印第安人的数目是全国之冠，许多印第安人在今天仍坚持他们是加拿大真正的主人，白人都是侵略者。为了安抚印第安人，加国政府给予他们的福利甚多。温尼伯的地势平缓，每逢雨季，流经市区的红河（RedRiver）常有水患。

求一些好笑的笑话

1.一个总经理姓周,有一次我在开车,他打电话给我,我太紧张了,张口就说:"周总理......"

2.爸妈吵架,爸爸大声吼道:"我给你滚出去."

3.刚上大学,军训.连长不知是哪儿的口音.喊口令:"向右钻,向左钻."

4.高二时,语文老师是外地人,口音特重,他儿子考上了清华建筑系,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他的儿子,每次都这么说:"偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的."蛾子如果到了蟾蜍和青蛙那儿,不就成了点心了吗?

5.刚上课,我同桌要上厕所.于是,英语老师很不高兴的说:"都多大了还上厕所?"

6.物理老师讲课:"这是一根粗弹簧,我们从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?"

7.经理开会一般都对抽烟的说:"抽烟的都掐死!"

8.领导和我们喝酒,估计领导醉了,他举起酒杯大喊:"让我们同归于尽吧!"

9：在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

10：某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

11：我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

12：本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

13：单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

14：高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

15：大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

16：印象里小学时的班长极其严肃，一次自。。。课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

17：昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

18：中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

19：当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

20：记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张判橘口就说：老板，莎士比亚多少钱掘塌团？老板当场就呆了

№19：老板，有没有手纸充饥卡？

21：我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝衫核一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

22：一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

23：kfc苏丹红事件过后，我去kfc

服务员问，您要点什么？

我想都没想：一对苏丹红

服务员马上一副被噎住的表情

24：某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

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经典短笑话集罗嗦的请假条:小明早上在讲桌上放了一张请假条,上面写到:早上俺来时,遇到一大狗,狗向我来吼,俺反向狗吼。狗掉头就走,俺正高兴时,来了一群狗,带头那条狗,正是那大狗...一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声...经典短笑话,一句话呛死!有点长,慢慢欣赏!

经典短笑话集

经典短笑话集http://jjtogo.com/JiajialeL1/JiajialeL2/youmoxiaohua.html

经典短笑话集

1.小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。

2.一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦

我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,

一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?

自己暴寒半天!!!!

3.初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半

4.一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！

（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）

5.高中时班上有个同学叫黄家健

某天上课没有到老班进教室后见他座位空着

就问了一句：夷，黄家健人呢？

全班大笑以后都叫他黄家贱人。

6.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

7.两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“

8.还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~

~~~~呜~~两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

9.朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

10.有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...

11.晚上,一室友进屋大声宣布:“今天我看午夜版的美国凶铃了!“

12.那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

13.一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”

14.一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？

15.在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.

16.由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

17.政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

18.记得《汉武大帝》里面

张骞从西域回来，带来的炼铁新材料

炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广

李广不停的重复：

陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿……

无语……

19.真是好驴当做心肝肺

20.初中的时候，老师叫翻译Whoisthisman?

一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

21.上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。

22.期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”

23.记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！

23.晒阳太屁股

24.记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！

25.同学向我解释如何拨打某查询电话。

我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”

26.拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。

迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”

27.政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。

老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

28.有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”

29.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

30.大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：

“你过去，有人会把你杀掉。。。”

31.昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！

32.老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”

33.我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

34.有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”

结果全场白眼

35.表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”

36.

凹出来

凸进去....

37.

播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜

播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜

（黄飞鸿转世？？！）

38.

我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面

一天晚上我们地理老师问我们：

你们谁是姐姐？谁是弟弟？

当时我就呆掉了

39.

一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。

她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

40.

那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………

41.

刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”

中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧

42.以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，偶们一般都叫它《荒野大嫖客》

43.有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！

44.有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。

45.我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:

报告仪表,,考官正常~~~~~~

46.记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”

47.大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”

我们全倒了，俩男生疯了。。。

48.MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............

无地自容-_-！

49.一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。

50.

一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”

舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

51.

我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。

52.

一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”

53.上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”

54.一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……

55.小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”

56.

英语课，老师：“goodmorning，teacher！”

学生：“goodmorning，student！”

全班哄堂大笑。

57.一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

58.我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！”

59.平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……

……圣诞快乐！！！！！！

1.抽象画

向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。

老师问：”画呢？”

学生答：”这儿？”他指着白纸说。

老师：”你画的是什么？”

学生：”牛吃草。”

老师：”草呢？”

学生：”牛吃光了。”

老师：”牛呢？”

学生：”草吃光了，牛还站在那里干什么？”

2.委屈

父亲：”儿子，你怎么成了班上最差的学生了？”儿子

：”这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。”

3.惯性

惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。

老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容？

学生：惯性

老师：请你举个实例

学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停

住，这就是惯性。

4.生气

老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？一个学生

回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！大家听了笑个不停。那学生又

说：笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？

5.造句

老师要同学们用“天真”一词造句，

小明写道：今天真热啊，回家要洗澡了！

6.上课睡觉

某生上课时睡觉，被老师发现。

老师：你为什么在上课时睡觉？

某生：我没睡觉哇！

老师：那你为什么闭上眼睛？

某生：我在闭目沉思！

老师：那你为什么直点头？

某生：您刚才讲得很有道理！

老师：那你为什么直流口水？

某生：老师您说得津津有味！

7.教授

在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一

根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗

杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！

”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，

拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这

人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他

却给了我们长度，瞎添乱！”

8.发现、发明、发展

课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位

同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我

渐渐发展长大了。

9.多少次

老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”

“六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次？”老师又问。“第

一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

10.有问“鼻”答

哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有

问“鼻”答？”杰克说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’

了一声就走了吗？”

11.相似性

学生：“老师，您在我的练。。。本上写的什么？”

老师：“要把字写清楚”

12.梦

学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能

把梦变为现实？”老师：“少睡觉！”

13.诅咒

汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”

老师：“那么，你做了什么？”

汤米：“我就到这儿来了，老师。”

14.教师难当

住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受

牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例

问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，

你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声：

“以牙还牙！”

15.哪个马

考试时，一道试题问：《三个火枪手》是谁写的？收上来的答卷

中对此题的回答有：大仲马，小仲马，千里马。

16.难受

儿子：”是不是当心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺

激，对吗？”爸爸：”那当然。”

儿子：”那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里很难受。”

爸爸：”你....”

17.罗马帝国

语文课上，老师给学生们讲了一个成语；“罗马不是在一个白

天就能建成的。”历史课上，老师向学生们提问；“罗马帝国是什

么时候建立起来的？”“夜里！”

18.上帝得优

"只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐！”学生在答卷上写道，

"上帝得优，你得差，祝新年快乐！”老师批语。

19.不敢怕了

教导员是一个十分严厉而以小气的人，同学们即怕他，也恨他

。他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。在

会上他指着一个同学问道：“都说你们很怕我，其实我挺平易近人

的，你说说，你怕我吗？”这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决

地说：“不怕！”教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学：

“你怕我吗？”这个同学也赶紧说：“不怕。”连着问了几个人，

都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在

焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：“你怕我吗？”可怜

这位同学吓得脸色都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答：“我，

我，．．．，我不敢怕了。”

20.体会

一位哲学第的师兄这样总结自己四年的大学生活：大一时不知

道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，

大四时知道自己知道

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